material realizat de Andreea Dobrițan, psiholog și realizator ”PSIHOPODCAST”
Emoțiile ne salvează viața, dar pot și să ne-o distrugă. Ne împing să reacționăm corect, dar și în moduri pe care ajungem să le regretăm. Deci, ele joacă un rol esențial în viața noastră.
Auzim des cuvântul ”empatie” în jurul nostru. Empatia este capacitatea de a înțelege emoțiile unei persoane, de a putea să ne imaginăm în locul ei.
Prin urmare emoțiile par a fi destul de importante.
Ce e bine să știm? Emoțiile primare sunt în număr de șase: bucuria, tristețea, furia, teama, mirarea și rușinea. Începând de la aceste emoții pot să apară și altele, secundare: dezgustul, mândria, disprețul etc.
Emoțiile ne determină calitatea vieții. Ele se manifestă în orice fel de relații: personale, profesionale sau familiale. Când partenerul de viață vă critică o acțiune atunci când credeți că ar trebui să o laude, cum reacționați? Deveniți pasiv și temător? Sau vă înfuriați și ripostați? Resimțiți emoțiile la fel ca și partenerul dumneavoastră?
Răspunsul la ultima întrebare este, cel mai probabil, ”nu” și asta este foarte bine, pentru că suntem indivizi diferiți, crescuți în medii diferite și cu gânduri diferite. Să ne amintim că în vremea copilăriei noastre educația emoțională nu era prea importantă. Din contră, părinții ne spuneau să ne abținem emoțiile și să simulăm, pentru că, altfel, ”ne facem de rușine”. Așa am învățat să ne inhibăm emoțiile și să nu punem preț pe emoțiile celorlalți, ba chiar uneori să devenim iritați de faptul că unii oameni își exprimă autentic emoțiile, fără cenzură.
Dar nici nu putem să ne ascundem mereu în spatele acestei scuze: ”dacă în familia mea nu s-a vorbit despre emoții, eu nu am de unde să știu cum să mă comport!” Pentru că, în timp, o astfel de gândire duce la conflicte frecvente cu ceilalți și ajungem să avem impresia că în jurul nostru sunt oameni cu care nu putem să vorbim sau să ne înțelegem. Astfel ne simțim des furioși, iritați, inconfortabili și calitatea vieții noastre scade. Sigur, este mai ușor să îi învinuim pe ceilalți și să așteptăm ca restul să se schimbe, dar totodată mai știm că oamenii din jur nu prea se schimbă pentru a ne face nouă pe plac.
Și atunci cum facem să evităm ca un conflict să ia amploare? Specialiștii recomandă să îi spuneți partenerului ce simțiți legat de reacția lui și cum ați dori să rezolvați situația. De asemenea, dacă puteți observa emoția partenerului, puteți să îi spuneți acest lucru și să încercați să înțelegeți prin ce trece. Este bine să evităm să acuzăm partenerul pentru că acest lucru nu va face decât să provoace interlocutorul să se apere și să acuze și el la randul său. Deci, este indicat să folosim replici precum: ”eu cred că”, ”eu mă simt…”, ”părerea mea este”. Întrebările de mai sus legat de felul în care vă simțiți când sunteți criticat reprezintă un experiment prin care vă puteți imagina cum se simte partenerul atunci când dumneavoastră îl criticați.
Folosesc termenul de ”partener” pentru că mă refer atât la partenerul de viață, cât și la cel profesional sau social.
Paul Ekman, în cartea sa ”Emoții date pe față”, ne recomandă să dobândim patru abilități pentru a relaționa cât mai frumos:
- Conștientizarea momentului de declanșare a emoțiilor, încă înainte de a vorbi sau a acționa.
- Alegerea comportamentului avut în timpul unui episod emoțional, astfel încât să vă atingeți scopurile, fără a-i răni pe ceilalți.
- A deveni mai sensibil la sentimentele celorlalți.
- Utilizarea rațională a informației privind felul în care se simt ceilalți.
Pastila de psiho poate fi urmărită, în format video, și pe YouTube, pe contul psihologului Andreea Dobrițan
CITIȚI din aceeași categorie #PastiladePsiho – Unde mama/tata lovește, acolo crește?
Partajează acest conținut:
